Ядовитая родительская критика

Ядовитая родительская критика

Часто родители пытаются изменить поведение своих детей при помощи неконструктивной критики (грубые, агрессивные замечания и порицания). Тактически, может, это и сработает, но стратегически личности ребенка и вашим детско-родительским отношениям будет нанесен серьезный урон. Любое поведение ребенка, которое отклоняется от нормы, – это крик о помощи. Родители ошибаются в том, что они «гребут» происходящее на свой счет, эмоционально присоединяются к ситуации. Вместо того чтобы конструктивно откликнуться на проблему своим участием, они пытаются воздействовать на ребенка при помощи токсичных упреков, лишь усугубляя ситуацию. Пытаться воспитывать детей директивными наставлениями –контрпродуктивно. Дети считывают модели поведения, ролевые шаблоны, контекст, дух семьи.
Если папа с «сигаретой в зубах, выпуская дым из ноздрей», объясняет малышу, что курить – это вредно, то малыш будет курить (или станет зависимым от чего-то другого). Не хотите, чтобы ваш ребенок курил, перестаньте курить сами или станьте свободными от какого-то другого пристрастия. Как гласит английская пословица: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.

Воспитывайте себя

Дорогие родители, старайтесь лишний раз не «виноватить» своих детей. Я понимаю, что вам тяжело сдержаться, что у вас у самих подсознание «нашпиговано» родительскими интроектами, которые щедро сыплют оттуда своими обвинениями и упреками. Но вы для своих детей – значимые взрослые. И когда вы часто отвергаете, обвиняете, назначаете ребенка плохим, он попадает в непереносимое для его детской души состояние нелюбви и одиночества. Если ваш малыш постоянно ведет себя не так, постарайтесь, пожалуйста, спокойно, с любовью объяснить, в чем именно состоит проблема, что именно он сделал не так. Тогда, видя последствия какого-то действия и не будучи при этом униженным и отвергнутым, он получает возможность от злости и сопротивления прийти к сожалению и желанию поправить ситуацию. Сожаление о происшедшем и потребность в компенсации ущерба – это внутреннее состояние здоровой личности. Большинство же людей с детства накачаны токсической виной, стыдом, гневом и парализующим страхом «обидеть маму или папу», делая что-то «не так».
Я не работаю с детьми как психолог, но иногда мне задают вопросы по поводу детского поведения. Например, вопросы, касаемые навязчивостей, когда ребенок ковыряет в носу, грызет ногти, расковыривает ранки.
Обеспокоенные родители не знают, как себя вести. Конечно, этот вопрос лучше задавать психологам, специализирующимся на работе с детьми. Могу поделиться только общими моментами. Навязчивое состояние возникает как реакция на какое-то сильное напряжение и регулярные замечания, осуждение. Тем более постоянные потоки агрессии со стороны родителей – они лишь усугубят состояние ребенка. Дети с дефицитом родительской любви могут неосознанно использовать неврозоподобное поведение в ситуации, когда им необходимо привлечь к себе внимание. «Ругают, обращают на меня внимание – я значим». Поэтому, прежде чем сломя голову бегать по неврологам (да простят меня эти крайне полезные специалисты), избавьте детей от эмоциональных токсинов и уделяйте больше внимания желательному поведению. Хвалите, одобряйте, подчеркивайте успехи. Попробуйте спокойно реагировать на негативное поведение. Посмотрите, какие результаты это принесет.
Главное – не зависать в негативных эмоциях и не раздражать своих детей. Друзья, предлагаю вам прекрасный метод, который эффективно работает на практике. Если вы увидели в тетради своего ребенка двойку или тройку красного цвета, не спешите указать ему на ошибки. Для начала сделайте акцент на хорошем: «Как красиво ты написал вот это слово / предложение!» Как будто вы не видите ошибок вообще. Не видите двойку внизу. Затем скажите: «Здесь есть ошибки (а не ты бестолочь, не знаешь, как писать), мы обязательно поработаем над ними, и в следующий раз твой результат будет лучше. Таким образом вы движетесь сразу в трех направлениях. Во-первых, вы оцениваете работу, а не ребенка. Во-вторых, вы концентрируете его внимание на хорошем, повышая его самопринятие. В-третьих, вы программируете его на улучшение результата. Старайтесь акцентировать свое внимание на сильных сторонах ваших детей и чаще сообщайте им об этом. Учитесь смотреть на них как бы поверх их голов, видеть то, что они могли бы потенциально совершить, но пока еще этого не сделали. Так смотрят на людей Бог и святые. Родители, не спешите судить, спешите любить! О том, как понять ребенка, специалисты пишут книги. Но, в общем, все рекомендации можно объединить в четыре коротких слова – принятие, уважение, доверие, похвала. Этого достаточно, чтобы между родителями и детьми было взаимопонимание. Если это практиковать с рождения, то в психоэмоциональной связи между родителем и ребенком сформируется необходимый, достаточный уровень любви, который обеспечит их контакт на все возрастные периоды.

Никита Яночкин.

Печатается в сокращении
Отрывки из книги «Основы семейного
благополучия», издательство «Никея».
Источник: "Православие и мир"